1.14.09.09

A Londres desde Santiago, escala en Buenos Aires y Sao Paulo. En BAires hubo cambio de avión. De Lan Chile a British Airline. Buen servicio.

Fue mucho más duro de lo que pensaba. Sentí miedo. Caminaba por la larga fila hacia policía internacional, y en cada curva me enfrentaba a mis padres que alzaban y movían sus manos en señal de despedida, asomándose entre la gente apostada en la angosta entrada internacional del Arturo Merino Benítez. Ahí sentía como el miedo se apoderaba de mi pecho y hallaba lo que probablemente es el alma. Sentí miedo de perderlos, de no verlos más, de no vernos más.

Fue la primera vez que cuestioné el valor de la realización de este “sueño”. Cuanto había hecho por él, cuánta energía invertida, cuántos años con la intención puesta en este viaje. Y ahora pensaba si valía la pena a costa de la separación vital, de quienes, aún en la ausencia física y en la independencia emocional desde hace mucho, son mis padres. Es fuerte verbalizar en consciencia que fueron ellos, hoy despidiéndose de mí desde lugares distintos, separados, los que algún día como hoy me concibieron. Quizás con la esperanza, no tan específicamente desarrollada, que su primogénito emprendiera una aventura de este tipo. Ahora, esos generadores y escultores de mi vida, se veían cada vez más lejos, cada vez más impotentes ante el destino, cada vez más vulnerables al adiós.

Es también la primera vez que siento que me voy. Cuantas veces viajé y partí a distintos destinos pero siempre con la certeza del regreso. Con la seguridad de una agenda que tenía un fin, aunque fuera no deseado, había una seguridad omnipotente del volver a casa. Es el cabo de un elástico que inevitablemente y pese a su extensión tenderá irrevocablemente a retornar a su punto de inicio. Esta vez no lo sé. No digo que sea algo definitivo (¡qué puede serlo!) pero intuyo que estoy entrando a un portal donde la vida me tiene preparada un nuevo caminar, que se desenvuelve en otro setting, fuera del país en que fortuitamente me tocó nacer y crecer.

Es la primera vez que pienso y siento en la fragilidad de la vida, incluso –y a esta altura no me parece extraño- ni siquiera cuando estuve enfermo de Cáncer fui tan consciente de ella, como arriba de ese tremendo avión volando a más de 10 km de altitud y a casi 1000 km por hora de velocidad. Antes del periplo sobre ese Océano interminable, observo una luz mínima sobre la superficie, como una fogata, quién sabe qué es, a quién pertenece, de dónde es. Ahí hay una vida latiendo, esmerada en producir calor, sobreviviendo.

Debo pensar en ser feliz –me digo. Aprender del desapego dirían mis amigos más adelantados. Eso lo sé, también sé que duele, hoy más que nunca.

No es la primera vez que hubiera llorado, pero no pude, no tuve lágrimas para ese adiós. Fueron demasiadas primeras veces que cayeron sobre mi cabeza y que llegaron hasta el corazón, había emociones no consideradas al acecho y fui sorprendido.